超级搞笑的文章,看到第一段时就忍不住笑了

1、学院里一个博士师兄留校任教,此人年近30还没谈过女友,所以学院老师都热心给介绍女孩子。
话说我老师介绍了一个女孩子给他,约了个周末两人出去吃饭,花了120几。
师兄要请客,女孩子表示自己也要出一部分(就是那20几),还开玩笑地说:现在流行AA制,咱们这样叫AB制,呵呵。
看到女孩子这么活泼,师兄也鸡冻了,大声附和道:那你的B也太小了,哈哈哈....

2、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!

3、哥10岁的时候,又听话又有才,熟读杨家将等小说,一手漂亮的毛笔字(爷爷教的)。
过程:一天练字无聊,给爷爷写了封恐吓信,毛笔写的“十万块,午时之前埋于门口树下,否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里,准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了,忘了这事情。
后来……
爷爷发现后吓呆,枕刀而眠。
叔叔公安局报案,立案。侦查。
婶婶请了算命的,大仙说“小人惦记已久”。
一自作聪明的姑姑沉思良久说定是一个高学历的贼(我小学三年级)。
一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了,妈说没事,你一边去。
真相大白后去公安局销案。公安说,要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性?叔叔说不用了不用了还在上小学。

4、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。 然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。 下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。 他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

5、我一初中同学,男,长的巨丑无比,牙齿上还有黄黄的纹,看他总觉得他没刷牙。
有一天我在家门口买包子,那个包子铺是我们小区的人经常光顾的店,正巧碰见此丑男骑车过来,看到我买包子,很鄙视的说:你家吃这个啊?这种小铺的包子我家的狗都不吃!真的,连我家的狗都不吃这个包子,我家的狗只吃富丽饼干,别的饼干都不吃。。。BALABALA...
我黑着脸走了。。。
第二天我看见丑男也在那个包子铺门口买包子,买了好大一兜子,丑男看到我后忙解释:给我家的狗买的,不能太惯着他,那狗天天只吃富丽饼干。balabala...
这时此丑男妈妈华丽登场,骑着车过来喊到:郑彪,包子买好了吗?快点儿回家,等着你开饭呢,你爷爷都饿了。
我问:阿姨,您家晚上吃什么啊?
阿姨:包子啊! Www.rz520.Com
我:...

6、小号的一个QQ群里面,新进来一女的,第一句话,各位男士大家好,第二句话,抱抱各位男士~第三句话,我想拍写真,有爱好摄影的吗?第四句话,你们说,拍裸体的写真好,还是拍只遮住重要部位的写真好?第五句话,裸体的比较唯美,遮住一点的比较诱惑~各位男士觉得哪种好? 还没等到她第六句话出来,俺就退了那群了。。。

7、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

8、以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身........

9、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

10、给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和贫道抢师太!”

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